Детское «НЕТ»: каша без принуждения
Попробуйте забить в поисковике фразу «ребенок слово нет». Вы получите массу ответов на вопрос, как научить ребенка слышать слово «НЕТ», правильно воспринимать родительский отказ и даже как бороться с детским негативизмом. И ни одного – как научить ребенка говорить это слово. Материалы на эту тему наверняка есть в сети, но запрятаны глубоко, потому что запрашиваются крайне редко.
Мнения ребенка, как правило, никто не спрашивает. Дети находятся в постоянном подчинении и всем должны: школе, родителям, старшим. В их жизни много из серии «хочется – перехочется» и мало «я хочу», «мне интересно», «для меня важно». У ребенка в принципе практически нет возможности и права говорить «НЕТ». Поэтому с самого детства человек учится забывать о личностных границах. И не учится их защищать.
Хотя именно детство – самое благодатное время для этого. Маленькие дети в ладах с собой. У них еще нет гормональных перепадов, нет социально навязанных стереотипов. И если им просто позволить быть такими, какие они есть, они свои границы очень хорошо чувствуют. Если кто-то посягнет на них, ребенок продемонстрирует вполне звериное поведение – он повысит голос и начнет защищаться. Младенец, который пока живет инстинктами, может отказаться от еды или от соски – и никто не заставит его сделать это против воли. Он сообщил миру свое категоричное «НЕТ» – и остальные будут вынуждены играть по его правилам или получат в ответ просто шквальные эмоции. «НЕТ» незабитого условностями и авторитарным воспитанием ребенка очень четкое. Когда он его произносит, взрослым понятно, что эту волю не продавить. На эту тему можно много спорить. Можно говорить, что ребенок не всегда понимает, что влечет за собой его отказ, не боится обидеть словом, поэтому так легко говорит его. Наверное, есть в этом доля правды. Но есть во всем этом и неоспоримый плюс – ребенок честен. С собой и окружающими.
Однако взрослые к такому поведению со стороны ребенка, как правило, не готовы. Поэтому мы зачастую глушим эти реакции и глубоко загоняем детские желания, подавляя их. Даже в мелочах. Неудобно, когда тебе отказывают даже на самом примитивном, бытовом уровне. Ведь тогда у тебя остаются несъеденные котлеты, которые некуда девать.
Если взрослый готов адекватно воспринимать своего ребенка, он готов и к отказу с его стороны. А если родитель привык манипулировать, привык к тому, что ребенок должен, а тот вдруг сопротивляется, рушится вся картина. Появляется раздражение, а то и агрессия в сторону ребенка.
Но ребенок должен уметь говорить слово «НЕТ». Хотя бы для того, чтобы спокойно и без стеснения отказать чужому дяденьке, который предлагает ему сесть в машину. Чтобы противостоять товарищу, который склоняет покурить. Чтобы при каждом «НЕТ» не переживать о том, что от тебя отвернутся, бросят и ты останешься один. Чтобы научиться разбираться в друзьях и начать отличать их от манипуляторов. В школьные годы их тоже немало. «Если ты не отдашь мне эту шоколадку, ты мне больше не подруга» – знакомо? Да, по-детски наивно и просто. Но с серьезным заделом на будущее. Дружба и сотрудничество – не просто согласие выполнять все пожелания. Это постоянный поиск компромиссов. И ребенку тоже следует это понимать. И учиться отказывать правильно – вежливо и с уважением по отношению к собеседнику. Ребенок должен уметь говорить «НЕТ», чтобы не потерять себя. Иначе в пять лет он запихнул в себя кашу, чтобы не обидеть бабушку. В 11 попробует стащить что-то в магазине, просто на слабо, потому что не смог отказать одноклассникам. Чуть позже сядет в чужую машину, побоявшись перечить незнакомцу. А в 40 – поймет, что выбрал дело жизни не по призванию, а потому что папа сказал: «Художник – это не профессия, а вот строитель – другое дело». Человеческих судеб, разрушенных несказанным «НЕТ» – превеликое множество.
Подростковое «НЕТ»: отрицание ради отрицания
Подростковое «НЕТ» заметно отличается от детского. Это бунт. Бунт против системы и правил. Подростки еще по-детски честны, но более остро чувствуют давление. У них уже есть свое «Я», которое пытается пробиться через навязанное извне «должен». Их пытаются подавить, а они сопротивляются изо всех сил. Поэтому они говорят «НЕТ» там, где надо и не надо. Если подростка не научили правильно защищать свои границы при помощи отказа, не научили слушать себя, то в подростковом возрасте он будет делать это настолько рьяно, как будто у него отнимают последнее.
Ситуация усугубляется физиологическими изменениями. На подростков давит не только социум снаружи. У них происходят серьезные гормональные перестройки, ведущие к давлению изнутри. Сложно обрести гармонию в таком состоянии. Социальная нагрузка увеличивается. Наступает первая влюбленность. Приходится определяться со своим профессиональным и жизненным предназначением. Слишком сильное подавление в этом возрасте чревато бегством. В алкоголь, наркотики или среду, которая принимает и предъявляет меньше претензий. Хочется от всего отрешиться, только бы не давило. Поэтому если подросток умеет говорить «НЕТ», тем самым ослабляя давление, это может спасти его от дурной компании, неверного поступка или ошибок в выборе профессионального пути. Правильное «НЕТ» поможет выстроить нужные дистанции и не даст загнать себя в угол.
Если же это слово подростку с детства было незнакомо, то и пользоваться он им начинает резко и неумело, наотмашь, разрушая всё на своем пути. В этом возрасте «НЕТ» часто говорится всему, назло и наперекор. Это не то «НЕТ», которым боишься обидеть и многократно взвешиваешь. Это агрессивное «НЕТ». Протестное. Подросток формирует обратную позицию: если вы давите на меня, я буду с той же, а то и большей силой давить на вас. С желанием переделать весь мир под себя через отрицание норм и правил. Слова «надо» и «должен» начинают вызывать приступы агрессии. А это выматывает, забирает ресурс, дает ощущение обесточенности и влечет серьезные риски, ведущие к отчаянию.
Взрослое «НЕТ»: в поисках баланса
Говорить «НЕТ» во взрослом возрасте страшно. Слишком много становится социального и мало личного, появляется зависимость от окружающих людей, возникают привязанности. В результате человек начинает бояться отказа. Ведь, сказав «НЕТ», он может обидеть близкого человека. Может разрушить семью. Может лишиться профессиональных возможностей. Может спровоцировать конфликт в коллективе.
И тут может оказаться полезным подростковый опыт. Если, будучи подростком, человек правильно решил задачи «Я» и «Мы», разобрался в границах собственной личности, ему не составит труда сказать «НЕТ», не разучившись говорить «ДА». Такой человек сможет быть чувствительным к потребностям другого, не игнорируя себя. «НЕТ» взрослого должно быть честным, прямым, без попытки убежать от отказа или придумать оправдание. Это вопрос приоритетов и внутренних ценностей. Когда есть адекватные личностные границы и правильная иерархическая система внутри них, сомнений не возникает. В практической психологии в ситуации выбора и внутренних терзаний специалисты советуют представить обычные детские кубики, на которых с одной стороны написана просьба «задержаться на работе допоздна», а на противоположной – «провести время с семьей». Решите для себя, какую грань вы хотите увидеть сверху. А второй просто скажите «НЕТ».
Чтобы свести к минимуму негатив окружающих на ваш отказ, не приучайте их изначально к вашему вечному согласию. Установите свои правила игры, рамки и законы, благодаря которым окружающие будут заведомо знать, что для вас неприемлемо. И тогда у вас будет намного больше аргументов сказать «НЕТ», а у них – меньше поводов для обращения с теми просьбами, на которые вам захочется так ответить. Например, окружающие могут знать, что вы никогда не даете в долг. Вот такой у вас принцип. И тогда им даже в голову не придет клянчить у вас тысячу до зарплаты, а вам придумывать оправдания для отказа. А наличие ваших личных границ и интересов не лишит вас уважения со стороны окружающих, а, напротив, повысит его в разы.
В крайнем случае, если все же тяжело озвучить эти три простые буквы – научитесь хотя бы сообщать о внутреннем дискомфорте, который возникает в ответ на ту или иную просьбу. Если не можете сформулировать прямо «нет, это не входит в мои планы», просто скажите «ты знаешь, у меня эта просьба вызывает вот такую эмоцию», и четко ее озвучьте. Начнется диалог. Возможно, эту просьбу можно будет скорректировать.
Постоянное движение взрослого человека от согласия к отказу и обратно должно быть безболезненным и поддержанным изнутри. Потому что оно естественно.
Пожилое «НЕТ»: в возрасте согласия
Вы замечали, что старики довольно редко говорят «НЕТ»? Они отказывают только в самых крайних случаях: если у них запланированы действительно важные дела, например поход в больницу, или они плохо себя чувствуют.
Утратив огромную часть своей социальной жизни, пожилые люди стараются заполнить эту пустоту. Число приоритетов и уровень активности заметно снижаются, необходимость выбирать из них и чему-то отказывать отпадает. А вот желание чувствовать себя кому-то нужным остается. Поэтому старики рады вниманию и каждое обращение к ним расценивают как повод сказать «ДА».
Конечно, они могут покапризничать и, как дети, ответить «НЕТ» из вредности. Появляется у них такой сомнительный «бонус» с возрастом. Через отказ они иногда пытаются привлечь к себе внимание, вывести родных на эмоции, которых им так не хватает в повседневной жизни. Иногда поконфликтовать для старика в радость – где ему еще получить выплеск адреналина. Но это «НЕТ» не внутреннее, не сущностное, оно манипулятивное. Или вызванное возрастными изменениями.
И в качестве резюме. В любом возрасте следует помнить, что «НЕТ» – это не трусость. Иногда это слово требует куда большей храбрости, чем «ДА». «НЕТ» – это не глупость, если, отказывая, думаешь своей головой. «НЕТ» – это не грубость, это право выбора, если оно реализуется с уважением к ближнему. «НЕТ» – это не перспектива остаться в одиночестве, потому что рядом всегда будут те, кто любит и правильно поймет. И главное помните: если вы не умеете говорить «НЕТ», ваше «ДА» ничего не стоит.
